quinta-feira, 16 de agosto de 2012

Fotógrafo transforma edifícios em estruturas que desafiam as leis da física


 (Fonte da imagem: Reprodução/Victor Enrich)
O homem responsável pela imagem que você acaba de ver acima é Victor Enrich, um fotógrafo catalão especializado em arquitetura que, com o uso de editores de imagens, consegue transformar completamente as estruturas que ele fotografa.
De acordo com informações presentes no site do fotógrafo, para criar os modelos tridimensionais Enrich combina imagens capturadas por ele a técnicas de renderização 3D. O resultado são edifícios impossíveis que parecem desafiar as leis da Física. Confira algumas imagens do catalão na galeria abaixo ou visite o site do fotógrafo para ver a coleção completa.


Fotógrafo mostra explosões de balões cheios de água de forma única


 (Fonte da imagem: EdwardHorsford)
Quando o calor está presente — ou só para pregar uma peça —, uma das brincadeiras mais divertidas é a clássica guerra de balões cheios de água. Mas ela também pode virar algo sério, como o tema de uma exposição fotográfica. E foi exatamente isso que fez o fotógrafo Edward Horsford, com o seu trabalho para capturar cenas em alta velocidade.
Segundo Horsford, a iniciativa foi uma maneira que ele criou para treinar a sua técnica como fotógrafo, de forma que ele pudesse usar diferentes ângulos, focos e feixes de luz. Como resultando, foi possível obter fotos coloridas e surpreendentes — principalmente pelo fato de que a água se espalha sempre de maneiras bem diferentes, garantindo fotos únicas.


Veja como é se sentir como uma formiguinha [galeria]


 (Fonte da imagem: Reprodução/ Michael H. Rohd)
A imagem acima — obra do fotógrafo alemão Michael H. Rohde — faz parte da série “From Below”, na qual ele bagunça nosso senso de perspectiva ao fotografar ambientes de baixo para cima, fazendo-nos sentir como verdadeiras formiguinhas.
De acordo com informações presentes no site de Rohde, nossos olhos foram treinados para centralizar a perspectiva, deixando-nos completamente desorientados quando mudamos o foco. Aliás, se você prestar atenção, os móveis e objetos das imagens parecem estar flutuando.
Mas, não pense que as fotografias foram tomadas através de um piso de vidro. Segundo o pessoal do PetaPixel, essa ilusão de óptica se deve à forma como Rohde compôs as imagens, reunindo centenas de fotos individuais tiradas de partes separadas dos ambientes que, depois de montadas, acabam recriando o cômodo.


O que alguns países pesquisam sobre os brasileiros no Google?


“Os brasileiros são...”. Existem inúmeros complementos para este início de frase. Mas como será que pessoas de outros países poderiam completá-la? O Tecmundo, com base no site Youpix — que levantou a questão de como a internet mundial vê o Brasil —, também foi atrás do complemento de frases automático do Google para ter uma ideia do que os estrangeiros querem saber sobre nós.

Com ajuda do Google Translator — que pode oferecer algumas interpretações não tão fiéis assim, é verdade —, pesquisamos termos como “os brasileiros” ou “os brasileiros são” de países como Rússia, Finlândia, Grécia e Alemanha. Para saber como anda nossa fama no mundo virtual, confira abaixo os resultados obtidos:

1 – Não adianta disfarçar, argentinos: vocês nos acham lindos

 (Fonte da imagem: Reprodução/Google)
Na página do Google argentino, palavras como “lindos”, “latinos” e “arrogantes” apareceram como sugestão de complementos. Sim, argentinos, somos lindos e latinos, mas arrogantes? Tal termo é apenas uma prova da eterna “rixa” entre os países — que também não poderia ficar de fora do maior site de pesquisas do mundo.

2 – Para os italianos, a aparência é o que conta

 (Fonte da imagem: Reprodução/Google)
Mais uma vez, uma pesquisa estrangeira exibe um termo referente à beleza brasileira: “belli” ou “belos”. As outras sugestões, no entanto, mostram que os italianos apresentam algumas dúvidas quanto à cor da nossa pele: “os brasileiros são negros” e “os brasileiros são brancos”. É a miscigenação que só o Brasil sabe ter despertando interesse (e certa confusão) nos italianos.

3 – A indecisão alemã

 (Fonte da imagem: Reprodução/Google)
Já os alemães parecem ser indecisos quanto à nossa moral e inteligência. Pelo menos, foi o que as palavras “treu” e “dumm” — que em tradução livre significariam algo como “verdadeiros” e “estúpidos”, respectivamente — deram a entender.

Quais os principais motivos dessas pesquisas tão estranhas? Não é possível saber. Mas, pelo menos, já podemos ter uma noção de que os alemães têm um grande interesse em conhecer nossa integridade — e não apenas nossa aparência e cor, como os italianos.

4 – Grécia previsível

 (Fonte da imagem: Reprodução/Google)
Um assunto que todo mundo já esperava encontrar nas pesquisas: se somos considerados o país do futebol, algum estrangeiro iria querer informações sobre isso. E foram os gregos que apresentaram um primeiro interesse nisso — entre as pesquisas, está a frase “jogadores de futebol brasileiros”. Mas nossa cultura também acaba chamando atenção, e os escritores e atores brasileiros também aparecem como sugestões de pesquisas.

5 - Somos ruins para jogar video game

 (Fonte da imagem: Reprodução/Google)
Para os ingleses, somos legais e felizes. Mas também somos ruins para jogar video games. Despeito? Verdade? Rumores? Sem sabermos o porquê de tanto “rancor” no lado dos ingleses quanto a nossas habilidades em games, é bem provável que uma nova rixa entre países esteja a caminho.

6 – Os russos também adoram uma Wikipédia

 (Fonte da imagem: Reprodução/Google)
Talvez por quererem ainda mais detalhes de nossa rica cultura, os russos procuram conhecer os brasileiros comumente através do Wikipédia. Além disso, também há grande interesse em saber informações sobre nossos conterrâneos que estão em Moscou.

7 – Clichês finlandeses

 (Fonte da imagem: Reprodução/Google)
“Homens brasileiros” e “mulheres brasileiras”. É mais uma vez nossa fama de “povo bonito” sendo confirmada pelas sugestões do Google. Os finlandeses também possuem interesse em nossas especiarias — até porque temos força nesse tipo de mercado.

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Todos esses exemplos acabam por mostrar que alguns fortes clichês sobre o nosso país continuam até no mundo virtual — beleza, futebol, miscigenação etc. Será que os grandes eventos, como Olimpíadas e Copa do Mundo, mudarão os termos dessas pesquisas?


E se os navegadores fossem super-heróis? [ilustração]


Para muita gente, os navegadores são apenas softwares criados para que possamos navegar na internet. Mas a verdade é que eles são apenas a parte visível de uma guerra invisível, travada entre humanos e alienígenas de uma raça chamada Malwares. Por trás de cada browser, existe um super-herói responsável pela proteção de seus seguidores.
Está duvidando? Então confira um pouco mais sobre cada um dos super-heróis do mundo virtual, que formam a poderosa liga dos Navingadores e estão travando batalhas mortais enquanto você procura por um vídeo ou lê as últimas notícias sobre o futebol.

Homem-Raposa da Mozilla

Movido pelo poder de doze mil soldados romanos do passado, o Homem-Raposa é o defensor de todos os apaixonados pelo código aberto. Há alguns anos, ele enfrentou a fúria dos mares da Microsoft e conseguiu devolver a harmonia para os seus protegidos. Desde então, é reverenciado como o principal defensor da liberdade.
Seus poderes são gerados pelo espírito da Raposa de Fogo do Reino de Mozilla e permitem que o super-herói invoque as chamas do plano espiritual. Com isso, o super-herói pode queimar toda e qualquer falha de segurança e tentativa de fechamento de códigos-fonte. Ele também usa a furtividade da raposa para evitar que qualquer um de seus discípulos seja rastreado em suas ações.
Há quem diga que os doze mil soldados e o plano espiritual do Homem-Raposa sejam apenas nomes mitológicos para os desenvolvedores independentes e fóruns de programação que auxiliam o herói em todas as suas batalhas. E eles serão muito necessários nas próximas lutas, quando o Homem-Raposa enfrentar o Ninja Cromado, na disputa pela hegemonia heroica.

Ninja Cromado, o herói de Mountain View

Rápido como um foguete e pronto para analisar – com riqueza de detalhes – qualquer coisa que passe por perto de seus olhos. Assim é o Ninja Cromado, o herói mais recomendado para missões de espionagem e outras tarefas que exigem rapidez extrema. É visto com maus olhos por guerreiros menores, que não admitem o fato de ele ser um espião tão poderoso.
Hoje, o Ninja Cromado é um dos heróis mais requisitados do mundo. Ajuda os seus protegidos a ficarem livres de problemas e derrota vírus e outros malwares com rapidez. Há quem diga que ele possui duas caras, pois ao mesmo tempo em que protege todos os que lhe pedem abrigo, também é bastante controlador com a população.
Por querer ser o líder dos Navingadores, possui uma disputa interna com o Homem-Raposa (que foi o nome mais respeitado por muito tempo). Conseguiu conquistar apoio de muitos aliados por possuir muito dinheiro em caixa – graças aos tesouros do reino de Mountain View. Ao mesmo tempo, muitos tiram sarro de sua cara, por causa das constantes atualizações e mudanças de uniforme.

O Explorador Submarino

Rumores dizem que o Explorador Submarino era um comandante, e seu superpoder surgiu quando o seu barco estava afundando. Os mesmos boatos apontam para a origem microsoftiana do herói. Independente da mitologia que o envolva, o Explorador Submarino ainda é respeitado por grande parte dos cidadãos do mundo.
Admirado pela história, mas não muito acionado. Por já estar com a idade um pouco mais avançada – e, principalmente, por ter se adaptado pouco às necessidades dos humanos –, o Explorador foi deixado de lado e hoje não possui muitas mocinhas indefesas esperando para que ele mostre os poderes que ainda tem.
Para evitar que ele se sentisse mal, os outros Navingadores atribuíram uma função para o Submarino. Ele é encarregado de realizar as ligações entre as pessoas indefesas e os outros heróis. Mesmo assim, ainda há muitos que se lembram dele e solicitam sua presença em diversas situações.

Capitão O

Uma mistura de Peter Parker com Tony Stark. É assim que os Navingadores enxergam o Capitão O. Um rapaz com muito dinheiro, gostos refinados e interesse por tecnologia, mas que muitas vezes não é compreendido pelos outros heróis. Assim como o Explorador, o Capitão é pouco acionado por cidadãos indefesos.
Mas ao contrário do microsoftiano, este herói é muito jovem. Na verdade, poucas pessoas confiam nele porque ele é novo demais – e seria antiético utilizar os poderes psíquicos para convencer os outros de que o guerreiro é bom. Sejamos sinceros, o Capitão O é um super-herói muito controverso. Quem gosta dele, não chama outro herói para nada (nem mesmo para buscar o gatinho que está em cima da árvore).
Por outro lado, os fãs dos outros heróis vivem dizendo que o Capitão O é muito lento, pesado e que ele nunca está presente na hora em que é necessário. Enfim, o guerreiro ainda está tentando conquistar seu espaço no coração dos seres humanos.

SafariBot

O único super-herói dos Navingadores que não é um ser humano completo. O SafariBot foi construído a partir do DNA de um homem muito poderoso que faleceu há alguns meses. Os fabricantes do robô dizem que toda a essência da bondade está nele, apesar de não revelarem qual é a origem do seu código genético.
Sendo uma estrutura robótica, o herói é programado para neutralizar qualquer ameaça que possa se aproximar de seus protegidos. Ainda pouco conhecido, o SafariBot conquistou seu espaço entre grupos restritos, mas há chances de que ele seja mais abrangente no futuro.
Como todos os outros, o SafariBot também tem alguns problemas. Suas peças são muito caras, por isso ele não é enviado para muitas batalhas. Também há quem diga que ele é um robô de propaganda, que vale muito mais pelo design do que pelo poder de fogo que oferece.
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Atenção: este artigo faz parte do quadro Erro 404, publicado semanalmente às sextas-feiras, cujo objetivo é fornecer um texto descontraído aos leitores do Baixaki. Qualquer semelhança com a realidade é meramente coincidência!


Como seria o iPad perfeito para os brasileiros?


Você já deve saber que o novo tablet da Apple não se chama iPad 3 ou iPad HD. Batizado de “novo iPad”, o aparelho trouxe alguns recursos incríveis para os consumidores – o que inclui a nova tela Retina, um processador com muito mais potência gráfica e a bateria com maior autonomia. Mas quem é que liga para isso? O que nós queremos é diversão.
Pensando nisso – e observando os comentários de leitores aqui do Tecmundo –, trouxemos várias novas funcionalidades que seriam ideais para as próximas gerações do tablet. Está curioso para saber do que estamos falando? Então fique atento aos novos recursos e também às ilustrações que preparamos para deixar tudo mais divertido.

Viva La Radio

Convenhamos: enviar músicas do computador para o iPad é uma tarefa muito complicada. O aplicativo do iPod é muito bonito, mas se quem está utilizando não tiver paciência para arrumar todas as capinhas dos discos, ele vira uma bagunça sem fim. E outra, de que vale um tablet tão caro se nós não podemos nem mesmo ouvir os jogos de futebol por ele?
 (Fonte da imagem: Baixaki/Tecmundo)
É por isso que o iPad perfeito viria com uma funcionalidade que ninguém na Apple jamais pensou em instalar: rádio FM. Isso mesmo, com esse novo recurso, os consumidores poderiam ouvir os jogos de seu time favorito, o Top 13,5 das músicas mais pedidas na quermesse e também o programa mais ouvido do país: “A Voz do Brasil”.
E tem mais. Por acaso, você consegue dedicar suas músicas a alguém pelo iPad de hoje? Claro que não. Mas com o aparelho perfeito, você teria não somente a rádio FM, mas também conexão direta com as emissoras. Frases como “Glorinha de São Bernardo dedica o Samba-Rock do Molejão para Breno de São Caetano” estariam de volta à realidade.

“Acoooorda, menina”

Você quer cozinhar junto com a mulher do programa de TV, mas sua televisão não cabe na cozinha? Apostamos que você já pensou: “Não seria ótimo se eu pudesse ter um aparelho de 9,7 polegadas e menos de 1 centímetro de espessura, com tela Retina e acelerômetro?”. Pois é para isso mesmo que nosso iPad está sendo projetado: para agradar a todos e em todas as situações.
 (Fonte da imagem: Baixaki/Tecmundo)
O iPad BR será equipado com uma antena para sinal de televisão digital. Com isso, será possível assistir a qualquer programa da televisão aberta em qualquer lugar que você esteja. Isso inclui os desenhos do programa matinal, aulas de culinária e até mesmo o seu jornal favorito.
Achou pouco? Então você vai adorar saber que há vários itens especiais que podem ser conectados ao iPad. Isso inclui o iDVD, que além de permitir que você assista aos seus filmes favoritos, ainda adiciona mais duas horas de autonomia à bateria. O controle remoto sai por apenas 399 dólares (mais frete), mas o iPhone possui um app gratuito para isso.

“Gadgets, pra que te quero?”

Não há como negar que o iPad tem jogos incríveis. Mas não é todo mundo que consegue se adaptar aos comandos por toques na tela. É verdade, é difícil se acostumar com botões que “não existem de verdade” – ainda mais depois de estar muito habituado aos controles de consoles como PlayStation 3 ou Xbox 360.
 (Fonte da imagem: Baixaki/Tecmundo)
Como resolver isso? É muito simples: basta adicionar duas portas USB para o iPad brasileiro. Assim, qualquer pessoa pode conectar um controle ao tablet para jogar os seus games favoritos. Se você prefere um FPS, só precisa de um teclado e um mouse para fazer com que o iPad se torne muito mais divertido.

iYou

Em qualquer situação, você pode ver personalizações. Olhe para as ruas, é fácil perder as contas na hora de lembrar quantos carros com luzes coloridas, adesivos com nomes de casais e “famílias felizes” foram vistos no mesmo dia. Quer mais um exemplo? Canecas... Isso mesmo, canecas são personalizadas de todos os modos possíveis.
 (Fonte da imagem: Baixaki/Tecmundo)
E então, já que tudo pode ser personalizado, por que não o iPad? Com a versão brasileira do tablet, isso será mudado. A partir do lançamento, você vai poder encomendar novas capas e adesivos diretamente com a Apple, sendo totalmente possível deixar o aparelho com a sua cara – e nós nunca fomos tão literais ao afirmar algo assim.


Razões para não terem seus pais no facebook...


A inclusão digital chegou aos seus pais. Não adianta tentar fugir da realidade, a sua mãe vai lhe enviar pedidos para colaboração no FarmVille e seu pai vai comentar nas fotos das suas amigas. Acha demais? Pois saiba que isso é apenas o começo de uma nova era de dor, sofrimento e humilhação pública. Sim, os seus pais chegaram ao Facebook... E chegaram para ficar.
Se os seus acabaram de adicionar você como amigo, você está prestes a entender melhor o que estamos falando – ou já descobriu o tamanho do problema e está quase explodindo. Mas se você ainda não sofreu com a dúvida cruel “Como dizer não para meus pais?”, entenda os motivos que podem fazer você se arrepender de clicar em “aceitar” quando a hora chegar.

Esse é o meu filhão

Você pode ter apenas 15 anos e talvez nunca tenha beijado uma garota. Mas saiba que uma hora essa história vai mudar e você vai ter uma namorada. O problema é que seus pais vão saber disso na hora em que um “Em um relacionamento sério” aparecer no seu perfil – e esse é o tipo de informação que não pode ser mostrado para apenas alguns amigos.
Como acontece com 99% dos casais do mundo, assim que você encontrar a menina dos seus sonhos, vocês vão encher a timeline dos amigos com fotos que mostram o quanto estão felizes. Não há mal nenhum nisso, mas se lembre de que seus pais estão vendo tudo. Prepare-se para ver seu pai comentando “Esse é meu filhão”, “Aeee filhão, mandou bem” e outras frases igualmente constrangedoras.
Ouça o que a redação do Tecmundo está dizendo: agradeça imensamente se só o seu pai comentar nas fotos do casal. Não é segredo para ninguém que as mães costumam odiar as namoradas dos seus filhos. Logo, os comentários que elas fazem no Facebook não são nada polidos – e ela vai dizer tudo o que diria apenas para sua avó.

Estudando? Vamos ter uma conversa séria

Quem possui mais de 20 anos sabe que quando as mães dizem “precisamos ter uma conversa séria”, algo muito ruim está por vir. Mas não adianta se animar e achar que isso vai acabar um dia: quando você ficar adulto, será a sua esposa que vai dizer a mesma frase. Voltando ao Facebook, esteja pronto para ler muitos comentários desse tipo no seu mural.
Fotos de festinhas, bebidas alcoólicas e outras malandragens da adolescência jamais ficarão em segredo. Você já mentiu para sua mãe dizendo que vai estudar na casa de um amigo, mas na verdade ia para o bar com o pessoal da faculdade? Então que isso nunca mais se repita. Ou vai dizer que você adora saber que vai levar aquela bronca quando chegar em casa (e ainda passar por uma vergonha em rede mundial)?

Não se esqueça do seu creme de micose

Feriadão chegando, viagem programada com as melhores amigas. Eis que você, jovem menina praieira, decide postar uma foto da arrumação das malas para dizer a todos que vai se divertir pra caramba durante os próximos três dias. Em menos de cinco segundos, você percebe que nove pessoas “curtiram” a nova publicação. “Nove? Geralmente só tem oito!”.
Pois é, minha amiga. Desta vez não foram apenas os oito rapazes da sua faculdade, mas sim eles e sua mãe. “Tudo bem, foi só uma curtida! Vai ficar tudo bem”. Não vai, não, pequena travessa... Pode esquecer isso. Aguarde mais alguns segundos para desejar nunca ter nascido, graças ao “FILHA MEU PRESENTE QUE DEUS TE ABENÇOA JÁ TÔ COM SAUDADES NÃO ESQUECE DO CREME DA MICOSE”.
E não adianta tentar apagar a mensagem, antes mesmo de você conseguir encontrar o botão para deletar tudo, milhares de capturas de tela e compartilhamento já estarão espalhados por toda a internet. O jeito é rir da situação e fingir que não está incomodado com o que acabou de acontecer.

Compartilhamentos infinitos

Para alguns esse ponto é o que menos incomoda, mas para muitos internautas os jogos sociais poluindo a timeline fazem com que o Facebook se transforme em uma verdadeira tortura. FarmVilleCityVilleSmallville... Tudo no seu mural. E depois de algum tempo, sua mãe vai descobrir que pode adicionar seus amigos para pedir ainda mais benefícios nos games.
Fora isso, também existem os milhares de “Compartilhe para 15 mil pessoas e salve o gatinho com unha encravada”. Pois é, meus amigos... Como dissemos no começo deste artigo: sim, os seus pais chegaram ao Facebook... E chegaram para ficar.
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Atenção: este artigo faz parte do quadro "Erro 404", publicado semanalmente no Baixaki e Tecmundo com o objetivo de trazer um texto divertido aos leitores do site. Algumas das informações publicadas aqui são fictícias, ou seja, não correspondem à realidade.


Erro 404: As fases do computador [ilustração]




Pouca gente sabe disso, mas há várias semelhanças entre os relacionamentos que temos com nossos eletrônicos e os que levamos com namorados, namoradas, maridos e esposas. Você deve estar pensando que a redação do Tecmundo ficou maluca, mas isso não é verdade – não que as pessoas daqui sejam muito normais, mas este texto não deve ser usado como prova.
Logicamente ninguém pode se casar com um computador – se bem que há quem se apaixone por estátuas –, mas esse não é o ponto. O que estamos querendo dizer é que os dois tipos de relacionamentos passam por fases muito semelhantes. E é exatamente isso que vamos mostrar agora mesmo. Está curioso? Então se prepare para saber muito mais sobre sua própria vida.

A arte da conquista

O primeiro olhar na vitrine da loja de informática. As primeiras palavras doces que ouvimos : “processador octa-core; GPU de 1,5 terahertz”. Assim é o processo de conquista que envolve os relacionamentos tecnoamorosos. Da sua parte, é preciso economizar para poder comprar aquela fonte de noivado que ficaria perfeita no gabinete mais incrível que você já viu.
"Eu te amo, humano" (Fonte da imagem: Thinkstock)
Com os computadores, podemos montar o objeto dos desejos da maneira com bem quisermos – e se fizéssemos isso com as garotas, seríamos os mais novos Franksteins do pedaço. Depois que tudo está do jeito desejado, chega a hora de realizar o pedido: “Quer ser minha nova máquina?”... Ter a “Transação aprovada” pelo cartão é o “Aceito” dos tempos modernos.

Namorados enamorados

A limusine e a bela recém-desposada dão lugar para um táxi e uma caixa com a mais preciosa joia da sua vida. O caminho até sua casa é longo e a ansiedade é a maior dos últimos tempos. Tem alguma ideia de algo para fazer para o tempo passar mais rápido? Não adianta... Nada fará essa espera acabar.

Lua de Mel

Há quem diga que o único período em que os casais são realmente felizes é a lua de mel. É lógico que muitas pessoas têm infinitas provas de que isso não é verdade, mas não podemos negar que essa fase merece destaque. Chegar em casa e desembrulhar a embalagem do computador com toda a delicadeza do mundo, ajustando cada peça na mesa como se fosse uma obra de arte feita em porcelana chinesa... Isso é o amor.
Um novo jogo é como ir para o Caribe... Só que não! (Fonte da imagem: iStock)
O botão “liga/desliga” é o primeiro beijo do mais novo casal, que passará por meses de “juras de amor eterno”. Instalar os programas favoritos e realizar o download das músicas que fizeram parte da sua vida funciona como uma experiência maravilhosa: “Estamos cada dia mais apaixonados”, você diz. “As definições de vírus foram atualizadas”, ela responde.

A confortável fase da estabilidade

Passada a paixão tórrida dos primeiros meses, os computadores ainda são tudo o que você sempre quis – em um estágio mais calmo, é claro. Você ainda faz tudo o que precisa com ele, passa horas em seus jogos favoritos e continua conversando com seus amigos sempre que possível. A diferença é que, mesmo sem se esquecer dele, você não conta as horas para voltar para casa.
Esse período do relacionamento é muito tranquilo. Alguns problemas podem até surgir, mas tudo é relevado, pois o amor fala mais alto na sua vida. Para que se irritar com os problemas, se continuar agindo como se nada estivesse acontecendo é mais fácil? Um pequeno travamento enquanto o YouTube carregava um vídeo não vai atrapalhar sua vida, não é mesmo?

Probleminhas começam a crescer

Depois de um tempo, aqueles pequenos problemas que você relevou no começo do relacionamento começam a falar mais alto. Os travamentos deixam de ser irrelevantes e as brigas começam a ficar mais frequentes, o que faz você procurar outras formas de se divertir, não necessariamente dentro de casa.
Você pensa: “Uma pequena escapada até a lan house ou uma partida no video game dos amigos não fazem mal para ninguém”. Mas antes você não cogitaria estar longe da sua máquina favorita. Será que o amor está diminuindo? Os problemas podem ser cruéis para os relacionamentos mais estáveis."Não acredito que você foi naquela lan" (Fonte da imagem: iStock)

Terapia de casal

Se os problemas falam alto, é hora de conversar para rever a situação em que você está. Nem sempre é possível resolver apenas no diálogo, por isso existem tantos psicólogos especializados em terapias de casal. Com seu computador, talvez não seja possível ir a um psicanalista – ainda mais porque, caso você vá, ele irá recomendar internamento imediato –, mas você pode rever suas ações.
“Será que eu fui um bom dono? Eu fiz a manutenção do jeito que deveria?”. Na grande maioria das vezes, os computadores só passam a nos tratar mal porque nós fizemos o mesmo com eles antes. Mas ainda há solução... “Vamos conversar? Que tal a gente começar de novo?”. Aí vem a primeira formatação.

Quando a solução é não tentar solucionar

Seus avós ficaram com as mesmas vitrolas por décadas. Seus pais passaram anos com o mesmo televisor. Você não aguenta ficar seis meses com o mesmo computador. Não se sinta culpado, os jovens de hoje são assim mesmo. É igual ao que acontece com os namoros: as brigas (bugs) ficam mais frequentes, conversar (manutenção) não adianta, tentar de novo (formatar) também não. Talvez seja hora de se separar.
 (Fonte da imagem: Thinkstock)
E quando isso acontece, vem o período de luto. Até que de repente... O primeiro olhar na vitrine da loja de informática. As primeiras palavras doces que ouvimos (“processador octa-core Turbo; GPU de 2,2 terahertz”)...
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Atenção: este artigo faz parte do quadro "Erro 404", publicado semanalmente no Baixaki e Tecmundo com o objetivo de trazer um texto divertido aos leitores do site. Algumas das informações publicadas aqui são fictícias, ou seja, não correspondem à realidade.


Erro 404: Os documentos secretos do Samsung Galaxy S4


Todos felizes com o anúncio do Samsung Galaxy S3? O aparelho é muito superior às gerações anteriores, mas é lógico que ainda é possível melhorar a qualidade. Teorias conspiracionistas dizem que todas as empresas de tecnologia já possuem formas de criar equipamentos muito mais avançados, mas não o fazem para que possam vender um novo produto a cada ano.
E será que essas teorias são tão sem fundamento assim? Nós tivemos acesso a documentos secretos da Samsung que mostram que a verdade é bem mais sombria do que aparenta. Pois é, leitores, a empresa da Coreia do Sul já possui capacidade de produzir um Samsung Galaxy S4, mas preferiu esperar para realizar o anúncio em outra oportunidade.
Samsung Galaxy S3 é o smartphone mais avançado! É nisso que querem que você acredite.
(Fonte da imagem: Divulgação/Samsung)
Enquanto alguns pensam que isso é apenas uma estratégia de mercado, nossos espiões chegaram da Ásia com algumas informações exclusivas. Prepare-se para compreender melhor o que está por trás dos futuros lançamentos da Samsung. Espalhe a mensagem para que todos entendam o que está acontecendo.

Acesso a documentos secretos

Os agentes T e M estiveram disfarçados em frente ao escritório central da Samsung por quase seis meses. Depois de um mês frustrado como vendedores de maçãs do amor – que ninguém queria comprar –, perceberam que seria melhor tentar vender outros doces. Assim, eles descobriram padrões de horários dos funcionários, conseguiram identificar os principais nomes da empresa e criaram amizades com pessoas de relevância.
Prédio da Samsung, na Coreia do Sul (Fonte da imagem: Reprodução/Wikimedia Commons)
Infiltrados no sistema de segurança da empresa, os dois agentes criaram autorizações de retina e impressão digital para que pudessem entrar no escritório. Depois disso, colocaram seus ternos e partiram para o interior do recinto. Encontraram diversos materiais que pareciam relevantes, como copos, canecas, camisetas e bandanas.
Logo em seguida, lembraram-se de que não estavam lá dentro a passeio e voltaram ao objetivo principal: chegar à Sala Secreta da Samsung. O agente M ficou vigiando a porta, enquanto o T “fazia a limpa” no interior da sala. Foram coletados três bonequinhos do Android e um cartão de memória, que estava dentro de um envelope da “al-Qaeda”.

Qual é a relação entre a Samsung e a al-Qaeda?

“É que o poste dá luz em cima...” Não, não é isso. Na realidade, não existe uma relação entre as duas organizações, mas a Samsung precisava enviar seus arquivos secretos da Alemanha (um executivo estava lá para discutir detalhes da IFA 2012) para a Coreia do Sul. Por isso, ele disfarçou um dos seus funcionários de terrorista para que não fossem levantadas suspeitas sobre a real intenção da viagem – você está certo, não foi uma decisão muito boa.
 (Fonte da imagem: ShutterStock)
Como você viu nesta matéria do Tecmundo, o “terrorista” tinha um cartão de memória escondido. Dentro dele, havia um filme pornográfico protegido por senha, que na verdade tinha sido utilizado como um esconderijo para vários projetos de atentados. Mas ninguém parou para pensar que poderia haver algo além disso. E realmente havia...
Além da esteganografia do filme pornô para disfarçar os arquivos terroristas, a técnica também havia sido aplicada para esconder os projetos do Samsung Galaxy S4 nos documentos disfarçados anteriormente. Sim, é um pouco complicado, mas ninguém disse que o mundo da espionagem seria simples.

A tecnologia secreta do Galaxy S4

Você já parou para pensar em qual é o significado do nome deste celular? Samsung Galaxy S(número). Isso não acontece por acaso, existe uma explicação muito simples para cada uma das gerações. Para começar, “Galaxy” significa “Galáxia”, porque ele foi desenvolvido com tecnologia alienígena – a espécie não foi revelada nos documentos. Os S(números) também possuem um significado, confira:
  • S: Space (Espaço);
  • S2: Space Stars (Estrelas Espaciais);
  • S3: Special Space Stars (Estrelas Espaciais Especiais);
  • S4: Satanic Special Space Stars (Estrelas Espaciais Especiais Satânicas).
O nome vai sendo evoluído, pois a cada nova geração são utilizadas rochas mais profundas das estrelas controladas por uma espécie alienígena do quadrante Tecnologus de uma galáxia próxima da Terra. E quanto mais profundos os minerais, mais poderosas são as capacidades tecnológicas deles.

Processador S4

O chip central que vai ser utilizado na geração S4 possui uma capacidade que nenhum outro processador já teve até hoje. Ele pode controlar todas as funções do aparelho sem consumir nem mesmo 1% da energia elétrica que é utilizada pelos aparelhos atuais.
Silício é passado! (Fonte da imagem: Thinkstock)
Mas a Samsung não vai habilitar essa função, pois isso traria problemas para as empresas que produzem carregadores de celular – e são controladas pela mesma raça alien já mencionada. Outra habilidade importante do novo chip não é oriunda das rochas, mas sim do DNA dos extraterrestres.

S Voice: a Siri com DNA alienígena

Quando a Apple apareceu com a Siri instalada no iPhone 4S, todos ficaram de boca aberta e acharam que demoraria para que algo melhor surgisse. Mas a Samsung acabou de divulgar o S Voice, que é um sistema muito similar. Para o Galaxy S4, a tecnologia será melhorada e terá o DNA alienígena mencionado no parágrafo anterior.
Com isso, os consumidores não precisarão dizer para os seus aparelhos o que querem fazer, sendo necessário apenas pensar. O sistema do smartphone consegue ler mentes e realizar as tarefas em menos de 1 milissegundo. Maravilha da tecnologia? Não exatamente...

Multimídia: controlar mentes pelo fone de ouvido

O DNA alienígena é muito mais do que um leitor, é um emissor. Pelo fone de ouvido, o aparelho envia mensagens cifradas para o cérebro dos consumidores, fazendo com que eles pensem que estão querendo alguma coisa e que é o celular que está identificando os desejos – quando, na verdade, é o aparelho que controla a sua mente.
 (Fonte da imagem: Thinkstock)
Essa tecnologia já foi testada em alguns gadgets de diversas marcas no passado. Para saber se você já foi vítima dos aliens, tente lembrar se você já passou pela seguinte situação: ouvir uma playlist no modo Shuffle, imaginar que seria perfeito ouvir determinada canção na sequência e ela ser reproduzida sem que você precise selecioná-la.
Nós apostamos que, se isso já tiver acontecido, você imaginou que estava controlando o aparelho com a sua mente. Como se sente ao saber que a verdade é bem diferente?
.....
Atenção: este artigo faz parte do quadro "Erro 404", publicado semanalmente no Baixaki e Tecmundo com o objetivo de trazer um texto divertido aos leitores do site. Algumas das informações publicadas aqui são fictícias, ou seja, não correspondem à realidade.

Erro 404: um dia inteiro se comunicando por Instant Buttons


Você conhece o Mário? Calma, não tem nenhuma piadinha nessa frase. Estamos apenas apresentando para vocês o personagem que vai protagonizar o nosso Erro 404 da semana. Mário acordou com um problema sério de manhã: ele estava totalmente sem voz. Mas o rapaz precisava ir para o colégio, falar com os amigos e com os professores... Como ele se livraria dessa?
YOU ARE A PIRATE! (Fonte da imagem: iStock)
Mário tinha algumas opções: escrever em papel tudo o que quisesse dizer, aprender a linguagem de sinais em 20 minutos, ir para um médico, contratar um intérprete de ondas cerebrais para português ou baixar aplicativos de Instant Buttons em seu celular. É claro que ele escolheu essa última opção – as outras não teriam graça nenhuma, o que não faria sentido para esse quadro.

Café da manhã dos campeões

Mário já acordou confuso por ter perdido sua voz durante a noite. Assim que tomou um banho e desceu as escadas para tomar café, sua mãe perguntou se ele gostaria de ovos mexidos. Sem conseguir emitir qualquer som de sua boca, pegou o smartphone e pressionou um botão... “Puddi puddi”.
Mas não tinha pudim... “COMO ASSIM NÃO TEM PUDIM?” ele pensou, mas ninguém ouviu. Saiu correndo até a geladeira e observou a tigela de sua sobremesa favorita completamente vazia. Um mistério estava acontecendo ali, como alguém teria comido seu pudim sem avisar? Só havia uma coisa a ser feita: investigação criminal. Nosso herói não pestanejou e clicou no botão “CSI” de seu telefone.
“Que mané, CSI? Vai já pra escola moleque!”. E o que nosso amigo Mário faria, a não ser seguir as ordens de sua amada mamãezinha? Ligou seu iPod no último volume e partiu para o colégio, que ficava bem perto da casa onde morava. Quer saber qual era a música que ele estava ouvindo para relaxar? Então clique no botão logo abaixo.

Hoje tem prova, dia de tristeza

O pequeno Mário estava tão preocupado com sua voz que nem se lembrou de que teria prova de matemática naquele dia. Chegou na escola e já começou a perceber que todos os seus amigos estavam nervosos com aquele exame que estaria para começar. Ficou sabendo também que a prova seria em duplas e que seu melhor amigo não estava no colégio. Apertou mais um botão...
O sinal tocou, todos tomaram suas doses de água com açúcar e esperaram o professor chegar. Passaram-se 15 minutos e nada do magnífico mestre aparecer na sala de aula. Logo chegou o inspetor para dar a notícia que todos esperavam: “Desculpem, alunos. O professor Alaor foi levar a avó na capoeira e não vai poder vir hoje!”.
E, quando o professor não aparece na aula, o que os alunos fazem? Estudam para outra matéria? É claro que não! Foram todos jogar futebol no pátio, aproveitar o sol e a oportunidade de uma aula de educação física sem fundamentos do jogo de petecas escocês. Quem é que nunca aproveitou essas oportunidades no colégio?

“Vou encontrar a namorada para tomar milk-shake”

A grande maioria garotos (também conhecidos como piás, guris ou rapazes) adolescentes tem uma mania muito estranha: chegar perto da namorada, tapar os olhos dela e dizer “Adivinha quem é!”. Mário não era diferente, mas sua namorada não poderia saber quem era pela voz, afinal de contas ele não tinha voz alguma. Por isso, ela perguntou de quem eram aquelas mãos.
“Ahhhh! Oi, amor! Vamos comprar nossa aliança?”. Ele apenas concordou com a cabeça e os dois seguiram até a vitrine da loja de joias. Se você tem uma namorada, deve saber que as meninas têm o incrível poder de se encantar por coisas sem muito valor econômico, mas com mais valor sentimental. Entretanto, a namorada de Mário não era assim, ela queria algo mais dispendioso.
“Brincadeira, pelebruchinho... Eu gosto daquela mais simples também!”. E, com alianças nos dedos, os dois foram até a praça de alimentação para tomar um delicioso milk-shake. Na verdade, só ela tomou. Mário é vegetariano e não existe nenhum Instant Button que diga “Leite de soja, por favor”.

A volta para casa

Depois de deixar a namorada no ponto de ônibus, Mário seguiu seu caminho para casa. Na cabeça, depois de um encontro bem-sucedido, apenas uma música ecoava. E não era nem preciso de um iPod no último volume, pois ele tinha o seguinte botão:
Já na frente de casa, chegou o momento de abrir o portão, e nosso herói descobriu que estava sem as chaves. Qual a melhor alternativa para entrar, então? É lógico que nós iríamos tocar campainhas ou telefonar para alguém, mas, para a sobrevivência do espírito humorístico do texto, Mário fará algo estúpido...
Pelo menos a porta da cozinha estava aberta e ele não teve de ser um Leônidas com mais uma porta. Depois disso, subiu as escadas até o quarto e deitou na cama para descansar um pouco, pois já era bem tarde da noite. Pensou que deveria tomar banho, mas lembrou que o chuveiro estava queimado. Foi aí que encontrou um bilhete de sua mãe, avisando que o aparelho já havia sido consertado.
Banho tomado e tudo pronto para uma noite de sono. Mas, como não poderia ser diferente, Mário ligou o seu Instant Buttons e partiu para mais uma opção que estava lá. Foi só apertar um botão e aproveitar uma maravilhosa noite de sono.
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Atenção: este artigo faz parte do quadro "Erro 404", publicado semanalmente no Baixaki e Tecmundo com o objetivo de trazer um texto divertido aos leitores do site. Algumas das informações publicadas aqui são fictícias, ou seja, não correspondem à realidade.


Erro 404: 5 coisas ridículas que fazemos na internet [ilustração]

Infográfico - Erro 404: 5 coisas ridículas que fazemos na internet [ilustração]



internet é uma das melhores ferramentas que possuímos atualmente. É difícil encontrar um momento do dia em que não estejamos conectados ou esperando para estar. Mas será que todos nós nos comportamos direito quando estamos na rede? Será que nós nunca cometemos algumas gafes?
A verdade é que todo mundo faz coisas erradas. E mais do que isso, todo mundo faz algumas coisas que são realmente “ridículas”. Quer um bom exemplo? Quem nunca ficou olhando para o computador enquanto esperava alguma amiga – “amiga, aham!” – entrar para conversar? E essa é só uma das possibilidades. Veja agora algumas outras que são tão comuns quanto essa.

Email é melhor que agenda

Quando nossos antepassados dominavam a Terra e o papel ainda era mais importante do que o LCD, existia um artefato muito interessante para que as pessoas anotassem compromissos e lembretes. Talvez você não tenha tido acesso a esse tipo de material, mas elas foram muito utilizadas até o final da década de 1990. Estamos falando das “agendas” (não aquela da Google, as de papel).
Mas hoje, com o atual cenário em que estamos inseridos, os caderninhos de anotações e outros elementos parecidos foram substituídos pelos emails. É verdade, quem é que nunca mandou um email para si mesmo, apenas para se lembrar de fazer algum trabalho ou algo assim? “LEIA ESTE EMAIL” é o título e “compre pães e leite” é o conteúdo!
 (Fonte da imagem: Baixaki/Tecmundo)
Mas como existem muitas pessoas saudosistas no mundo, ainda é possível encontrar as agendas em lojas de antiguidades, papelarias e outros estabelecimentos. O problema é que é muito fácil se esquecer de olhar a agenda. É verdade, com internet no computador, telefone e tablet, quem vai se lembrar da agenda na mochila?
Segundo uma pesquisa do Instituto Brasileiro de Pesquisas Inventadas, 50% das pessoas que compram agendas se esquecem de carregá-las quando saem de casa; 50% delas nunca têm uma caneta para fazer as anotações necessárias e 50% precisam mandar um email para si mesmas para que se lembrem de olhar as agendas.

Facebook egocêntrico

Você tem o hábito de falar sozinho? Se formos parar para pensar, pouca gente realmente tem esse costume. Mas então por que é que tantas pessoas (incluindo o redator deste texto) falam sozinhas no Facebook? Você já deve ter visto algo assim: alguém posta um link interessante e se ninguém curte ou comenta, o mesmo “postador” faz o trabalho sujo.
 (Fonte da imagem: Baixaki/Tecmundo)
O narcisismo fica mais claro quando a carência da pessoa fica forte. É aí que surge o “compartilhamento dos meus próprios posts que foram muito legais, mas ninguém viu porque eu devo ter colocado no ar em um momento inoportuno”. Acredite, você pode até pensar assim, mas a verdade é que existem 98,73% de chances de seus amigos não terem gostado do que você publicou.
Por isso, jovem, ouça o que o que estamos dizendo (ou leia o que estamos escrevendo, caso prefira). Aproveite que o Facebook é uma rede social e socialize com as outras pessoas em vez de a utilizar para interagir consigo mesmo. Você verá como isso pode ser muito mais divertido e interessante.

Twitter: o terror dos artistas

Você segue algum dos seus artistas favoritos no Twitter ou Facebook? Então você precisa acompanhar nossa nova dica: não faça com que seus amigos odeiem os seus ídolos. E é realmente possível despertar a raiva pelos famosos, graças aos constantes – e às vezes ininterruptos – retweets, compartilhamentos e replies das contas deles.
 (Fonte da imagem: Baixaki/Tecmundo)
Imagine como seria acessar o seu Twitter e perceber que sua timeline está tomada por recados da sua melhor amiga para o vocalista da banda “Bob Broc e os Saladinos”. Você iria gostar? Nós achamos que não. Pior do que isso, há pessoas que realmente ultrapassam os limites e acabam irritando os artistas com suas mensagens sem fim.
Nesses momentos, alguns deles acabam ficando bravos e soltando palavrões nas redes sociais. Isso vai parar nos jornais, faz com que todos fiquem com raiva dele e logo os discos param de ser vendidos e os filmes param de ser assistidos, ele é demitido de todos os trabalhos, precisa vender a casa e vai morar embaixo de uma ponte. Tudo isso porque você o irritou no Twitter.

Quem ri por último não entendeu a piada!

Pense em qual foi o último vídeo incrível a que você assistiu no YouTube. Agora, tente se lembrar de qual foi o mais engraçado. Será que você mostrou para todos os seus amigos? Muita gente faz isso, encontra os filmes mais legais e começa a repassá-los para todo mundo que estiver online – o que não é nada errado."É agora.. Olha... Calma... Vai ficar bom!" (Fonte da imagem: iStock)
Mas antes de fazer as disseminações, lembre-se de que é importante saber se o vídeo é realmente engraçado. Caso contrário, em alguns minutos você vai perceber que está rindo sozinho em meio a várias pessoas com a cara de tédio mais entediada de todo o planeta – que não poderia ser expressada de melhor forma do que “¬¬”. Para saber se você é do tipo que sempre acaba mostrando vídeos chatos para seus amigos, faça um rápido teste.
( ) Você ri sozinho na frente do computador;
( ) Ninguém “curte” os vídeos que você posta no Facebook;
( ) Seu Twitter nunca recebe replies quando você posta links;
( ) Já chamaram você de “sem-graça”.
Se você marcou alguma das respostas acima, infelizmente você faz parte do grupo de internautas que não sabe identificar conteúdos engraçados.

Nossa, como você é musculoso!

Depois de anos analisando as redes sociais, o redator que escreve este quadro chegou à conclusão de que as pessoas realmente se transformam quando estão conectadas. Todos querem ser os mais fortes, os mais bonitos, os mais conquistadores e até mesmo os mais carentes. E qual é a melhor forma de reconhecer tudo isso que acabamos de falar? As fotografias de perfil.
 (Fonte da imagem: Baixaki/Tecmundo)
E não existe nada pior do que fotos com Photoshop. Meninas e meninos que utilizam o editor de imagens para deixar as cinturas mais finas e os braços mais musculosos. Você já viu algo parecido com isso? O pior é que geralmente as pessoas não sabem utilizar o software e deixam muito evidente a alteração.
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Atenção: este artigo faz parte do quadro "Erro 404", publicado semanalmente no Baixaki e Tecmundo com o objetivo de trazer um texto divertido aos leitores do site. Algumas das informações publicadas aqui são fictícias, ou seja, não correspondem à realidade.


12 recursos legais do Windows 7 que você pode ter esquecido


Na época pouco antes do lançamento do Windows 7, todo fanático por tecnologia estava ligado nas novidades e tinha todos os recursos e novidades do sistema operacional na ponta da língua. Com o passar do tempo, seja por ter demorado a conseguir instalá-lo no PC ou por simplesmente não precisar usá-los, muita gente se esqueceu de certos recursos interessantes do Windows. Para refrescar a sua memória, confira a lista a seguir.

1. Monitor de Recursos

Embora seja possível conseguir informações similares no Gerenciador de Tarefas do Windows, o Monitor de Recursos exibe esses dados com uma riqueza muito maior de detalhes, o que inclui gráficos para você visualizar quais processos estão consumindo mais memória ou pesando mais no carregamento do processador (também há informações a respeito de uso do disco rígido e da rede).

2. Monitor de Confiabilidade

Existe algum problema que você vem encontrando com frequência e não sabe ao certo qual a razão de ele ocorrer? Ao abrir o Menu Iniciar e digitar “Exibir histórico de confiabilidade”, é possível conferir uma lista completa de todos os erros encontrados pelo Windows. A partir dela, você pode tentar encontrar um padrão para os erros que estão incomodando e, possivelmente, pensar em uma solução adequada.

3. Controle de Conta de Usuário

Com certeza uma das maiores irritações possivelmente enfrentadas por usuários de Windows XP e Vista eram as frequentes mensagens de aviso exibidas pelo Controle de Conta de Usuário. Desabilitá-lo ou amenizar seu inconveniente era algo muito complicado e exigia configurações um tanto complexas no sistema. No Windows 7 isso mudou: agora, basta digitar “uac” no campo de pesquisa do Menu Iniciar e arrastar a barra para baixo que nenhuma notificação será exibida novamente.

4. Bibliotecas

Esta novidade do sistema operacional, em comparação aos seus antecessores, ajuda bastante com a organização de arquivos, uma vez que os separa de acordo com os seus formatos. Em vez de separar todas as suas músicas, imagens, vídeos e documentos em centenas de pastas e subpastas,

5. Grupo Doméstico

Quem possui mais de um computador em casa provavelmente acha necessário trocar arquivos entre eles com frequência. Para não perder tempo transferindo-os via pendrive, você pode criar um grupo doméstico, escolhendo quais livrarias do computador deseja compartilhar pela rede que conecta os diferentes PCs da sua residência.

6. Agendador de Tarefas

A melhor maneira de fazer você não se esquecer de realizar certas tarefas é tornando-as automáticas. A função do Agendador de Tarefas é justamente essa, pois você consegue agendar com precisão e marcar recorrência de tarefas que envolvam a execução de programas, o envio de emails e a exibição de mensagens; por exemplo, se você precisa sair em determinado horário, pode fazer um alerta ser exibido para lembrar a respeito.

7. Voltando ao modelo antigo da Barra de tarefas

A transformação na aparência do XP e do Vista para o Windows 7 foi um pouco radical, requerendo alguns dias de uso contínuo para você se acostumar. Contudo, se você nunca conseguiu se adequar às alterações, existe a possibilidade de acessar as configurações da Barra de tarefas (Superbar) e mandar sua aparência voltar a seguir o modelo antigo, similar ao do Vista. Existe, inclusive, a chance de recriar a Inicialização Rápida do Windows.

8. Jump Lists

Este é um dos recursos que acabam se tornando indisponíveis caso você volte à interface antiga do Windows, o que é uma grande pena. Clicando com o botão direito sobre qualquer ícone da Superbar, aparece uma lista com as principais opções daquele programa, possibilitando que você a acesse com apenas dois cliques, sem a necessidade de abrir a janela do software e explorar os seus menus para encontrá-la.

9. Mais opções em "Enviar para"

Ao abrir o menu de contexto de um arquivo, o campo “Enviar para” exibe apenas algumas funções relacionadas a programas e às unidades do sistema, o que é muito pouco. Contudo, se você segurar a tecla Shift antes de clicar com o botão direito, é possível visualizar uma lista muito maior, contando com as pastas mais utilizadas do sistema operacional.
Se mesmo assim o diretório para o qual você deseja enviar arquivos ainda não estiver disponível, é possível abrir uma nova janela do Windows Explorer e digitar shell:sendto. Nessa tela, basta arrastar atalhos para as pastas que você quiser acessar mais facilmente e eles aparecerão como opções no menu de contexto.

10. Rodar arquivos como usuário diferente

Sabe quando você clica com o botão direito sobre um arquivo e vê a opção “Executar como administrador”? Pois existe outra de cunho similar, a qual aparece disponível apenas quando você segura a tecla Shift antes de clicar com o botão direito: é a “Executar como usuário diferente”.
Ela permite que você use o programa como se ele estivesse sido instalado recentemente, com suas configurações-padrão ainda ativas. Ou seja, caso o software aberto não permita a criação de diferentes perfis de uso, basta usar essa opção para não perder tempo trocando configurações o tempo inteiro.

11. Troca automática de papel de parede

Diferente do XP e do Vista, o Windows 7 apresenta uma maneira muito simples de configurar o papel de parede exibido na Área de trabalho. Não apenas isso, mas também é possível definir uma lista com várias imagens e escolher a frequência com a qual elas devem ser trocadas, poupando você do trabalho de ficar decidindo o que usar como plano de fundo o tempo inteiro.

12. Restauração de Sistema

Se você já sabia como restaurar o sistema desde o Windows XP, é muito difícil que tenha se esquecido da função. Porém, ainda há quem não a conheça: quando você instala um programa que gera algum problema no computador, muitas vezes tornando-o inutilizável, não é preciso chamar um técnico para consertar nada. Restaurando o sistema, você consegue voltar o PC a um ponto anterior no tempo, desfazendo as alterações que o prejudicaram.

Apple quer US$ 2,5 bilhões da Samsung em processo


A batalha judicial entre a Apple e Samsung promete se arrastar na justiça por muitos meses. Entretanto, independente de quem esteja com a razão no caso, o fato é que a disputa servirá para levar a público muito detalhes com relação aos produtos das duas empresas.
A novidade dessa vez é a divulgação do valor pretendido pela Apple no processo. A empresa da Maçã quer receber pelo menos US$ 2,5 bilhões (o equivalente a R$ 5 bilhões) pela violação de patentes dos seus produtos — e a justificativa para o valor estaria no design.
Segundo a Apple, US$ 24 (cerca de R$ 48) de cada aparelho são destinados ao departamento de design e patentes. Já outras partes relacionadas ao software, como a interface de usuário, valem entre US$ 2 e US$ 3, de acordo com a companhia.
Embora em caso de vitória da Apple nos tribunais a empresa pudesse receber os US$ 2,5 bilhões, que ficariam como uma espécie de pagamento por parte da Samsung pelo uso do seu design, essa não é a ideia da Maçã, que pede ainda a proibição das vendas dos produtos da empresa sul-coreana.


Google teria sugerido à Samsung que não copiasse a Apple


 Seria apenas uma coincidência? (Fonte da imagem: Reprodução/All Things D)
A batalha nos tribunais entre Apple e Samsung está prestes a pegar fogo, já que o julgamento por plágio deve acontecer na próxima semana. As duas empresas possuem fortes alegações uma contra a outra — a Apple acusando e a Samsung se defendendo. Recentemente, um trecho do texto de acusação preparado pela empresa da Maçã surgiu, dando indícios que qual deve ser a linha de trabalho da empresa nos tribunais.
Segundo o texto, a Google teria alertado a Samsung, ainda em fevereiro de 2010, que o design dos tablets Galaxy Tab e Galaxy Tab 10.1 era extremamente similar ao iPad. Já em 2011, a própria equipe de design da Samsung disse ter se arrependido de ter desenvolvido o Galaxy S com um visual muito próximo ao dos primeiros iPhones.
A empresa coreana também tem algumas cartas na manga contra a Apple. Segundo ela, existem planos internos da empresa, datando de 2006, que mostram um design muito semelhante ao que chegou ao mercado no primeiro smartphone da Apple um ano depois.
A Samsung também alega possuir informações internas da própria Apple, dizendo que o design até então “revolucionário” do iPhone teria sido baseado em projetos de uma terceira concorrente, a Sony.
Vamos aguardar a conclusão do julgamento para entender o processo e ver quem realmente copiou quem.

A senha do seu iPhone é praticamente inquebrável, afirma Agência de Segurança dos EUA


 (Fonte da imagem: Baixaki/Tecmundo)
Se você acha que seus dados não estão seguros no iPhone ou iPad, é bom mudar de ideia. A menos que você conte sua senha para alguém – ou que ela seja muito facilmente deduzida –, será praticamente impossível que alguma pessoa consiga acessar o seu aparelho. A segurança é tanta que nem mesmo os especialistas da NSA (Agência Nacional de Segurança, dos Estados Unidos) são capazes de decifrar os códigos existentes.
A grande responsável por isso é a soma entre o sistema de criptografia AES (Advanced Encryption Standard, que foi publicado pela primeira vez em 1998) e as técnicas adicionais da Apple (que incluem a eliminação de relatórios cada vez que os aparelhos são desligados e também o sistema de senha que pode eliminar todos os dados do aparelho após 10 erros seguidos).
Outro ponto que contribui para a quase invulnerabilidade do sistema é o fato de a Apple não ter acesso às senhas utilizadas por seus clientes para o desbloqueio de aparelhos. Com isso, em nenhum momento existe a comunicação entre servidores (que poderiam ser invadidos) e os setores da memória em que a senha fica armazenada.

Quanto tempo seria necessário para a invasão?

Caso o iPhone enviasse informações sobre as senhas para servidores externos, os hackers ainda teriam muita dificuldade para conseguir invadir os sistemas. A criptografia AES é 256-bits, o que demandaria quase 15 anos (com os computadores atuais) para uma quebra de código (por ataques de força bruta).
 (Fonte da imagem: Reprodução/Technology Review)
Como é possível configurar o iPad, iPod ou iPhone para que todos os dados sejam apagados após dez erros seguidos de inserção de senha, em menos de um minuto as informações seriam completamente extintas.